Официальный пост анекдотов про партию, номенклатуру и партсобрания

На партсобрании встает Рабинович. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».

Официальный пост анекдотов про партию, номенклатуру и партсобрания.

 

"Пошутили, и хватит" — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос

 

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

 

Одному ответственному работнику снится сон. Во сне он вываливается из многоэтажного дома.
И в процессе падения подлетает к нему ведьма верхом на метле и говорит:
— Мужик, ты пердни хорошенько, а я тебя спасу.
Он исполняет требование.
— Нет, пердни громче! — говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании…

 

Громыко — Картеру: 
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. 
— Пожалуйста! 
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. 
— Хорошо! 
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? 
— Отчего же нет? 
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. 
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

 

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…

 

Уважаемый Леонид Ильич, 
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?

 

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.

 

— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь? 
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…

 

Рабинович, вы вступили в партию! 
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: 
— Где?!

 

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: 
"Я выбрал свободу". 
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

 

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут
народного артиста.

 

На ткацкой фабрике идёт партсобрание. –Мария Ивановна — Вы — знатная ткачиха, передовик производства, член парткома, месткома и вдруг — валютная проститутка!!! Как вы смогли??!! 
— Ну не знаю… Наверное, повезло…

 

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

 

Сидят трое политзаключенных в камере… Один спрашивает:
— за что сидите?
— я сказал, что Рабинович — хороший человек!
— а я сказал, что Рабинович — плохой человек! А ты за что?
— да я тот самый Рабинович…

 

Председателя колхоза на партсобрании чехвостят за то, что коровник прохудился, картошку оставили под снегом, зерно не собрали, и говорят: "Ну, Иван Григорьевич, скажи что–нибудь в свое оправдание". Он встал и говорит, глядя на портреты членов Политбюро: "Акромя вот этих портретов, идите вы нахуй!"

 

Принимали как–то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому —
помоги, что говорить на партсобрании.
— Ну как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут — я
подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
— Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк–пырк — забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
— Ман–да–ты! Ман–да–ты!
Василий Иванович:
— А ты, если уши и нос отрезать — вообще на залупу похож!

 

— Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

 

Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво, еды валом ну и брежнев спрашивает: –товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер: –пройдемте к окну. Видите мост? –да –ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн. А потом нашли другую которая согласилась на 1.5. Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу. Там обед. стол накрыт еще круче. Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев: –пройдемте к окну. Видите мост? –нет. –вооот.

 

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

 

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание,
некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными
словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров
в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев
на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в
сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет
на стол положить!!!

 

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолёте.
Летят над Штатами. Прибор "пи–пи–пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи… пи…" — раз в минуту.
Брежнев сидит грустный — валютой платить придётся.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев: — Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!

 

Попал после смерти Хрущёв на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо "ТК". Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!

 

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело… Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

 

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: "Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…"

 

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.

 

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.

Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши – Устинов

 

Сначала был такой великий русский полководец Кутузов. Он заманил врагов вглубь своей страны, подождал, пока наступят холода, и разбил врагов.

Потом был такой великий советский полководец Жуков. Он заманил врагов вглубь своей страны, подождал, пока наступят холода, и разбил врагов.

А теперь есть такой великий египетский полководец Насер. Он заманил врагов вглубь своей страны и ждёт, когда наступят холода.

 

Брежнев распекает спичрайтеров: — я вам поручил написать мне выступление на 20 минут, а по вашей милости проговорил целый час. Надо тщательнее, ребята, работать. — Так мы вам, дорогой Леонид Ильич, на 20 минут и написали, — отвечают помощники, — только дали вам текст выступления в трех экземплярах.

 

— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано.
— А что именно?
— Ну знаешь, это не телефонный разговор.

 

— Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
— Кому?
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

 

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!

 

Спрашивают рабочего:
— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

 

Андропов при смерти. Раздается телефонный звонок. Прощающимися с остатками сил руками снимает трубку:
— Здравствуй, Юрий Владимирович.
— Леонид Ильич, вы что ли? Откуда?
— С того света.
— Ну, и как там?
— Нормально. Ты говорят к нам собрался?
— Нуууууу…
— В общем как соберешься, возьми вилку и ложку.
— Зачем?
— Да Гитлер когда по столовой дежурит заставляет есть серпом и молотом.

 

Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит:
— Почему все батоны квадратные?
— Так перестройка ведь.
— А почему непропеченые?
— А это ускорение.
— А надкусанные все почему?
— Ааа, это госприемка.

 

Встретились американец и русский и поспорили у кого страна демократичнее. Американец: я однажды помочился прямо возле белого дома и мне за это ничего не было.
Русский: Да ладно, я вот насрал на Красной площади и мне ничего не было.
А: Ну, знаешь, на самом деле я погорячился, мочился я ночью, да и за деревьями…
Р: Ну я тоже погорячился, я в штаны ведь насрал.

 

Брежнев: тут вот появились слухи, что вместо меня на машине возят чучело, так все это неправда, на самом деле в машине вместо чучела возят меня.
— Что не скрипит, не трещит и не царапает пол?
— Советская машина для скрипа, треска и царапанья пола.

 

Горбачев с Рейганом поспорили, у кого в стране больше алкоголиков. Приежает Рейган в Москву.
Ему дают автомат калашникова и говорят: " Идите по городу и как увидите пьяного, сразу в него стреляйте".
Рейган выходит на Красную площадь. Видит очередь в Мавзолей, и все вдрызг пьяные. Ну он разрядил пару магазинов и назад вернулся. Заходит к Горбачеву, говорит: " У вас в стране каждый первый — забулдыга, приезжайте ко мне".
Горбачев думает: " Ладно, гад приеду".
Через неделю идет Горбачев по Нью–Йорку а в руках держит винтовку М–16, пьяных ищет. Целый день ходил искал, одни наркоманы. Под вечер, злой и усталый, Горбачев вышел на бродвей и увидел на последнем этаже небоскребаяркие огни, услышал шум, гам, крики. "Пьяные там точно есть", — подумал Горбачеви пошёл. Это оказалось баром. Заходит Горбачев и видит–человек пятьдесят, все пьяные. Ну он их вех пострелял и ушёл. А на утро в американских газетах появилась статья следующего содержания:" Вчера ночью в один из баров Нью–Йорка ворвался неизвестный террорист с татуировкой на лбу и перестрелял советское посольство".

 

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?

Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

Tweet

Интересное

Шербурские зонтики
шаг к примирению
Cмотрю, где это
День победы
Все правильно

Комментарии

    Чтобы оставлять комментарии, авторизируйтесь

    Войти через OpenID

    Популярные
    Полезные ссылки
    Наверх